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彼此信任 ,看火坦诚相待 ,锅店我们和娃相处得才能舒服 。点菜的孩的娃
孩子也能真正成为一个替自己做选择 ,崩溃不吃且自我负责的终于人 。
作者 :小树妈妈;本文来源:公众号“小树妈妈”(ID :tree2050) 。明白2022澳门免费资料大全8如果喜欢蓝橡树的软硬文章 ,请记得要把我们“设为星标”哦!心里想
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一 、锅店“我点糍粑 ,点菜的孩的娃你又不让”
大家有没有遇到过一种情况,崩溃不吃我们既温柔又坚定,终于但是明白遇到一些事儿的时候 ,孩子就是软硬软硬不吃 。
前两天 ,我刷到这样一条微博 ,是一位叫@黑尾鸥1998 的网友 ,吃火锅等位。她旁边有一对父子也在等位 ,顺便商量等会儿要吃什么 。
父亲看起来“很民主”,让孩子选道自己爱吃的菜。
儿子选了红糖糍粑,结果被一口拒绝,爸爸的澳门三肖三码精准100%精准理由是“点一些能涮的” 。
孩子有点不高兴,但还是解释 :你说点我最想吃的!
爸爸接着反驳:就你自个儿乐意吃 ,吃不完,回回剩下还浪费。
话都说成这样了,孩子点菜的兴趣也没了 :“随便吧 ,你看着点 。”
结果爸爸不乐意了 :“说好每人选一个,就差你了 。”
儿子有点挂脸了 :“我点糍粑,你又不让” 。
接着爸爸又是一通反驳,还建议儿子点个“小酥肉” 。
扯皮半天,孩子的情绪已经彻底低迷下去,“你爱吃你就点呗 ,我都行 。”
反观爸爸呢,还是情绪很稳定的样子 ,甚至还在劝孩子 ,出来吃饭别闹情绪,快挑一个 。
孩子这会儿已经被弄烦了,菜单一扔 ,香港35图库印刷大全“什么都不想吃” 。
爸爸慢悠悠捡起菜单 :“你这样有意思吗 ?不就是个糍粑吗,行行行,让你点,行了吧?”一边说一边往菜单上打勾 。
孩子瞬间暴走 ,高声嚷嚷着:“我不要我不要 !我不想吃了行不行……我不在这儿了!”
还是这位爸爸 ,突然严肃起来 ,攥住孩子的手腕教育:“你怎么回事?咋呼什么 ?你看看周围,谁像你似的 ,那么没素质?”
当家里其他人来问,爸爸是这么回应的:“非要吃糍粑!让他看点别的菜吧 ,偏不。还闹上脾气了。”
只看到孩子发脾气的长辈,自然一起教育起孩子来 ,让他“懂点事儿”,有话好好说 ,不该跟爸爸使性子。
最后这位爸爸质问孩子 : “后来是不是让你点了 ?那你还生什么气,你告诉我?”
二、怎么都点糍粑了
孩子还在哭?
不知道大家看完是什么感受 ? 我是两边都能理解 。
站在爸爸的角度 ,不就是点个菜吗?怎么就能崩溃成这样? 而且我全程态度很温和,也给了孩子选择权呀 ?控制也不行 ,专治也不行,父母怎么这么难?
但站在娃的角度,这个事儿又不一样了。 爸爸是让自己选,又不听自己的 ,说话不算数。刚开始自己也没发火,不过是选择逃避躲开 、不去选 。
孩子情绪崩溃,不完全是因为那道菜,或者自己的想法不被尊重。他已经妥协了,只希望事情能赶快过去,不要再和爸爸发生争执。而爸爸呢,就像一个复读机一样 ,死活不肯翻篇,给自己扣上“闹情绪”的大帽子。
明明是一件很小的事儿,娃起码遭受了“三重暴击”:
第一重:自己的想法被否定 。
第二重 :父亲的说话不算话。
第三重:来自周围人和家人的指责。
现在吃不吃得上糍粑还重要吗 ?所以情绪失控了,用大叫来宣泄自己的委屈。
有句话说公说公有理婆说婆有理 ,咱们之前也聊过这个事儿,一个家庭想要过好,一定得知道一个原则就是“真相不唯一” 。
咱们大人看到的是一个是不懂事,一言不合就“大吼大叫”的孩子。
孩子看到的是一个表面民主 ,其实很霸道的爸爸。
这俩都是真相 ,谁也别想着说服谁,最重要的是的相互理解。
三 、你以为的温柔而坚定
有时候并不都是真的
其实说实话,比起上一代 ,我们这届父母明显更开明,更愿意听从孩子的意见了 。
以前看教育类书籍的父母都凤毛麟角 ,现在基本每个父母都多多少少看过听过育儿讲座、会在家长群里唠唠怎么养孩子。
很多父母都在执行“温柔而坚定”的养娃策略 ,给娃一定的自主权,想尽量培养孩子的自主意识。 比如这位爸爸,肯定是想民主一下 ,但是又希望孩子能满足自己的预期,不断出手干预……
所以就有点翻车。
但是这种假民主呢 ,对孩子伤害其实还挺大的。因为它比直接控制多了一道程序:直接否定孩子的想法。
有些孩子发现,“反正我怎么说都不对,那我干脆不发表意见了 。” 慢慢的 ,他们就会变成那种“没有主见”、“没有欲望”的孩子。
是的 ,没有期望 ,就没有失望 。 有些孩子对父母的反馈比较敏感 ,他们可能会不断自我怀疑 ,自我否定 ,变得越来越没有自信 。 说得再严重一点,如果父母总是假意让娃做决定 ,又质疑他的每一个选择, 对孩子来说就是一种“反应性虐待”,或者叫“吹狗哨式虐待”。
什么意思呢 ? 简单来说就是,父母把孩子逼崩溃了 ,然后再和别人一起指责他。 时间一长,孩子的委屈无处宣泄,又无法自证 ,只能用愤怒来自我保护。
这种手段不仅出现在亲子关系中,夫妻、职场关系也相当常见。 就像婚姻里,一个冷漠责备的丈夫 ,往往有一个歇斯底里的妻子一样。 许多人会因此变得越来越敏感暴躁,总是不自觉的强势 ,丧失了与人正常相处的能力。
突然就想起 ,之前在网上看过一些父母这样的求助:
“怎么好好的 ,我儿子/女儿突然就变脸 ,发脾气了?” “我对孩子一直是温柔而坚定,为什么孩子老是懒得理我 ?”
其实往深了去挖 ,都可能是这种“假民主”后的应激反应 。
四、
不过这个事儿也不是无解,谁养孩子也不能十全十美, 发现自己有假民主的迹象或者遇到“软硬不吃”的孩子,可以尝试下面这几步:
第一步:抽离
某种程度上,“假民主”就跟“吼孩子”一样,是一种惯性行为 。 所以比起改变 ,更重要的是觉察。
我觉得有个方法很好用,就是停下来,从当下的场景抽离出来。 假装不是自己的娃 ,用旁观者的视角观察自己和孩子的交流。 你会看到,有个大人在问孩子的意见,其实他并不想这么做。
为什么心口不一? 因为他心里已经有了标准答案。
当无意识的行为被正视,改变才有可能。
第二步:换位
还是那句话 ,有理解才有沟通。想要避免上头,最快的方法,就是把自己当成孩子。
如果我是孩子 ,自己的想法没得到回应,会不会难过 ?
如果我是孩子 ,面对父母的出尔反尔,会不会觉得被背叛 ?
如果我是孩子,被父母倒打一耙的指责,以后还愿意相信他们吗 ?
当注意力从强烈的自我满足转移 ,你就会看到很多自己习惯性忽视的事情 ,从而产生转变 。
第三步 :探究
想从根上解决问题,还要去多探索自己的内心 。 比如说自己和孩子相处,为什么用这种行为模式 ,把原因列出来 。
可能是你的父母就是这么对你的,你不过是在复制原生家庭 。 那这本身与孩子无关,要做的就是课题分离 ,别让上一代人影响孩子。
也可能是你问孩子的这件事太大 ,他压根就做不了主。 那这时候,你应该先理清楚这几个问题 :
这件事情,有没有得让孩子选 ? 真正能让孩子做主的范围在哪里? 如果孩子的选择不合我的预期,我会有什么反应,我又能托底多少 ?
不是所有事 ,都能和孩子商量的 。 如果就是不想让娃给出期待之外的答案,可以直接给几个选项,说明原委 。
彼此信任,坦诚相待,我们和娃相处得才能舒服 。 孩子也能真正成为一个替自己做选择,且自我负责的人。
作者 :小树妈妈,本文转载自公众号小树妈妈(ID:tree2050),最受爸妈欢迎的育儿类公众号。这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈 ,你所关心的育儿问题 ,这里都有答案 。
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